Berurusan dengan Trauma Pengabaian

• Mungkin 17, 2024

Selepas perceraian saya, saya menghadiri satu kumpulan sokongan di mana kita bercakap tentang kesejahteraan emosi dalam perceraian. Salah satu perkara yang dibuat adalah bahawa ia adalah sangat berbeza untuk seseorang kehilangan pasangan melalui perceraian daripada kehilangan mereka melalui kematian. Apabila kita kehilangan pasangan melalui kematian, individu biasanya tidak memilih untuk meninggalkan kita, kita tidak mempunyai kawalan ke atas situasi ini, dan mereka dikeluarkan dari dunia ini. Ada rasa ketepatan hubungan. Walau bagaimanapun, dalam perceraian, pilihan dibuat di kedua-dua belah pihak, penolakan menjadi isu, dan pasangan terus menerus dengan kehidupan mereka. Kecuali perceraian itu adalah baik, keadaan ini boleh membawa kepada bagasi emosi dari penolakan kepada rasa bersalah untuk menyalahkan & memalukan. Ini bukan untuk mengatakan bahawa kehilangan pasangan hingga mati lebih mudah; Walau bagaimanapun, ia berbeza.
Begitu juga dengan anak-anak yang ditinggalkan oleh ibu bapa berbanding mereka yang kehilangan ibu bapa melalui kematian. Satu tidak lebih buruk daripada yang lain, hanya berbeza. Perbezaan ini adalah jumlah bagasi emosi yang akan dibawa ke dalam hidup mereka. Sebagai ibu bapa, adalah tugas kami untuk membantu mereka menguruskan bagasi ini dengan cara yang konstruktif.
Penolakan adalah emosi biasa bagi mereka yang telah ditinggalkan oleh ibu bapa. Kanak-kanak tidak memahami bagaimana individu yang "sepatutnya" mencintai mereka berdasarkan hubungan orang tua tidak mencukupi mereka untuk 1) tinggal bersama mereka, dan / atau 2) berhubung dengan mereka. Saya segera memikirkan Bernice dalam filem, Hope Floats. Dia mengikuti bapanya ke dalam kereta selepas lawatan, beg pakaiannya, menangis tanpa kawalan bahawa bapanya memerlukannya dan mesti membawa dia bersamanya. Dia enggan, walaupun mengunci dia keluar dari kereta, dan memandu pergi, enggan melihatnya, ketika dia berdiri di pinggir jalan, menjerit selepas dia. Ibunya ditinggalkan untuk menghadapi kesakitan yang tidak dapat ditanggungnya.
Bersalah dan menyalahkan adalah perkara biasa. Kanak-kanak akan mengatasi semua yang mereka lakukan dalam kehidupan mereka yang pendek yang cuba mencari satu perkara yang tidak boleh dimaafkan. Mereka akan membina keseluruhan senario bagaimana tindakan mereka melakukan kerosakan yang tidak boleh diperbaiki kepada cinta ibu bapa mereka. Mereka akan meyakinkan diri mereka bahawa mereka tidak dapat dielakkan dan mereka patut ditinggalkan oleh ibu bapa - bolehkah anda bayangkan?
Bagaimanakah kita, sebagai ibu bapa penjaga, membantu anak-anak kita menangani emosi ini? Jawapan yang lebih ringkas ialah kami memberi mereka banyak cinta. Kanak-kanak yang merasa ditolak oleh ibu bapa mula takut bahawa penolakan ini akan diberikan kepada orang lain dalam kehidupan mereka. Lagipun, jika ibu bapa boleh menolaknya, pastinya semua orang akan akhirnya melihat "diri sebenar" mereka dan menolaknya juga. Kita mesti meyakinkan mereka bahawa ini tidak benar - dalam sebarang aspek. Pertama, ibu bapa yang ditinggalkan tidak meninggalkan anak itu. Terdapat banyak sebab bahawa orang tua perceraian dan ibu bapa yang tidak berkawal membuat keputusan untuk tidak bersentuhan dengan anak-anak mereka. Ada yang mendakwa bahawa terlalu menyakitkan untuk melihat anak-anak mereka untuk jangka masa yang singkat dan harus mengatakan "selamat tinggal" selepas setiap lawatan. Ada yang menuduh bahawa pasangan penjaga menyimpannya. Ada yang terbungkus dalam ketagihan dan tidak peduli dengan alasan. Sesetengah mempunyai gaya hidup yang sememangnya tidak kondusif untuk menjadi ibu bapa. Walaupun ibu bapa yang ditinggalkan menyalahkan kanak-kanak - disebabkan oleh masalah tingkah laku, masalah kesihatan, atau apa-apa sebab lain - kebenarannya adalah bukan kesalahan kanak-kanak itu. Dalam kes sedemikian, ia adalah kelemahan dalam ibu bapa yang membolehkan mereka meninggalkan kanak-kanak yang memerlukannya lebih daripada kebanyakan.
Walaupun tidak sesuai untuk memberitahu anak anda bahawa "ayah adalah mabuk" atau "ibu adalah druggie," adalah baik untuk memberitahu mereka bahawa ibu atau ayah mempunyai masalah yang harus mereka hadapi sebelum mereka dapat ibu bapa yang baik. Adalah baik untuk membiarkan anak-anak anda mengetahui bahawa masalah tidak ada hubungannya dengan kanak-kanak dan segala-galanya berkaitan dengan kelemahan orang dewasa. Ibu bapa manusia dan manusia tidak sempurna. Kadang-kadang kita harus bekerja pada diri sendiri sebelum kita boleh menjadi baik untuk orang lain. Adalah baik untuk kanak-kanak tahu bahawa ibu bapa mereka tidak sempurna, selagi kita tidak menyampaikan pengetahuan ini dengan cara merendahkan diri kepada mana-mana yang terlibat.
Jaminan yang berterusan dan berkali-kali bahawa mereka tidak boleh dipersalahkan sering diperlukan dengan anak-anak. Anak yang lebih muda, semakin mereka perlu mendengar cintanya dan memberi jaminan bahawa mereka tidak patut dipersalahkan. Apabila anak-anak anda bertambah tua, mereka mungkin tidak perlu mendengarnya seringkali, tetapi mereka perlu mendengarnya. Jangan tutup subjek dengan anak anda. Anak-anak anda tidak akan berhenti mengajukan soalan hanya kerana anda enggan menjawab. Ingat bahawa jika anak anda pergi kepada orang lain untuk jawapan, anda tidak akan tahu apa jawapan yang mereka terima.
Satu penyumbang tambahan kepada sama ada atau tidak anak anda berjaya menangani pengabaian ibu bapa adalah sikap anda. Walaupun benar bahawa anda juga mengalami perasaan pengabaian dan penolakan, perasaan itu mesti tetap "tersembunyi" dari anak anda. Tidak apa-apa untuk mengatakan bahawa ibu / ayah juga menyakitkan; ia tidak baik untuk membolehkan anak-anak anda melihat rasa putus asa atau kesakitan emosi yang mendalam.Adalah penting anda mencari kumpulan sokongan atau kaunselor untuk membantu anda menangani trauma emosi anda sendiri sehingga ia tidak menumpahkan kepada anak anda. Ini adalah satu-satunya cara anda boleh menjaga perspektif yang diperlukan untuk membantu anak anda menangani trauma emosi mereka sendiri. Di samping itu, ia bukan tanda kelemahan atau keibubapaan buruk jika anda mendapati bahawa anda memerlukan bantuan profesional dalam menangani trauma emosi kanak-kanak dari pengabaian. Adalah semata-mata keibubapaan yang baik untuk mendapatkan bantuan anak anda perlu melalui trauma ini dengan sedikit parut dan kepastian diri untuk menjadi dewasa yang sihat, bahagia dan produktif.

Arahan Video: Trauma Anaknya Berurusan dengan Narkoba, Amy Qanita Beri Peringatan - Cumicam 26 Juli 2018 (Mungkin 2024).