Ibu bapa Sentiasa-Jatuh

• Mungkin 20, 2024

Ibu berlari lewat dari kerja. Bos melangkah ke pejabatnya pada saat-saat akhir dan berkeras membincangkan masalah yang berpotensi dengan akaun. Walaupun ia hanya mengambil masa lima belas minit, ia meletakkannya di tengah-tengah jam sibuk dan dia sudah lewat tiga puluh minit pulang.

Jeremy akan terlambat untuk latihan bola sepak dan jurulatihnya membuatnya berlari lebih banyak setiap kali dia terlambat. Juga, Susan perlu pergi ke kedai muzik untuk rentetan E untuk biola dan kedai kini ditutup. Kedua-dua anak itu marah dan Ibu berasa bersalah, di mana kanak-kanak mengambil kesempatan.

Ibu memohon maaf dan berulang kali, tetapi anak-anak terus mengerang dan mengerang. Daripada menegaskan bahawa mereka menyedari bahawa kehidupan tidak selalu lancar, ibu terus memohon maaf dalam bentuk makanan segera untuk makan malam yang dia tidak mampu dan waktu tidur yang tertangguh untuk menonton televisyen, walaupun dia tahu bahawa Jeremy akan menjadi beruang untuk keluar tidur pada waktu pagi. Dia masih meminta maaf keesokan harinya apabila dia berjanji untuk membeli Susan pakaian baru yang dia telah mengisyaratkan selama berminggu-minggu dan dia memberitahu Jeremy bahawa dia akan turun kerja awal sebelum latihan seterusnya untuk memastikan bahawa dia tidak lewat. (Apakah keadaan yang sama - atau lebih teruk - berlaku? Kemudian kita kembali pada roda latihan hamster!)

***
Ibu bapa tidak pernah sempurna; Walau bagaimanapun, mereka juga tidak dikehendaki pergi ke laut untuk membuat kesilapan mereka. Tidak ada seorang pun yang menganggap diri mereka sentiasa-dan mungkin sebagai ibu bapa kita perlu menyedari bahawa perjalanan rasa bersalah (dan jatuh untuk mereka) jarang membuat kemahiran keibubapaan yang baik.

Dari manakah proses pemikiran ini bermula? Terdapat banyak keadaan yang boleh membawa kepada ibu bapa yang percaya bahawa mereka sentiasa salah. Mungkin ada jangkaan ekstrem seperti kanak-kanak yang tidak dapat dipenuhi. Ini boleh diikuti dengan tuduhan "tidak mencuba dengan cukup keras" dan juga tafsiran bahawa anda tidak akan cukup baik atau mendapat apa-apa yang betul. Tidak kira betapa tidak logik yang kelihatannya dewasa, apabila kita mendengar peringatan yang sama berulang kali, kita mula menerimanya sebagai kebenaran. Penyalahgunaan, walaupun penderaan lisan, boleh menyebabkan kepercayaan bahawa seseorang selalu salah. Mestilah pola pemikiran negatif dan mempercayai bahawa konsep seperti nasib mengendalikan kehidupan kita memudaratkan dan boleh membawa kepada idea bahawa kita sentiasa salah atau ditimpa perkara buruk yang berlaku kepada kita. Apabila pemikiran menjadi sangat tertanam untuk mempengaruhi pengambilan keputusan kami, kami memerlukan bantuan untuk mengubah aliran pemikiran kami. Kaunseling individu, terapi meditasi, kursus berfikir positif, dan kumpulan keibubapaan yang memberi tumpuan kepada menggalakkan ibu bapa adalah laluan yang sangat baik untuk memecahkan corak pemikiran ibu bapa yang terperangkap dalam kerangka minda itu. Melabur masa anda dalam belajar bagaimana untuk mematahkan kitaran ini! Ia akan memberi manfaat kepada anda dan anak anda.

Tekanan menjadi seorang ibu tunggal adalah hebat. Di samping menjadi bapa dan ibu di rumah, anda perlu berurusan dengan lawatan koordinasi dengan ibu bapa bukan penjaga dan berurusan dengan kemungkinan perbezaan dalam peraturan dan jangkaan antara isi rumah. Anda dengan cepat dapat mencari diri sebagai "orang jahat" secara kerap. Perkara terakhir yang anda perlukan ialah membiarkan diri anda ditarik ke dalam kitaran yang menyalahkan - anak anda menyalahkan anda, bekas anda menyalahkan anda, yang lain menyalahkan anda, jadi anda juga menyalahkan anda.

Apabila anda membuat peraturan, teruskan kepada mereka tanpa menghiraukan. Anda dialu-alukan untuk memindanya dan mengubahnya, tetapi hanya berdasarkan pemerhatian anda sendiri dan keperluan keluarga anda. Peningkatan anak adalah banyak percubaan-dan-kesilapan. Peraturan yang bekerja untuk salah seorang anak perempuan saya adalah terlalu banyak untuk yang lain. Ganjaran-ganjaran yang dikerjakan untuk satu telah dihina oleh yang lain. Namun, untuk mengelakkan perangkap dituduh memainkan kegemaran, saya menggunakan peraturan yang sama dengan pengubahsuaian mudah untuk menyesuaikan diri dengan individu.

Ingat bahawa anda bertanggungjawab. Guilt adalah alat yang berkuasa yang akan digunakan oleh anak-anak untuk mendapatkan jalan mereka jika mereka boleh. Mereka akan merengek, menangis dan marah. Mereka akan menolak melakukan apa yang kamu katakan. Mereka akan menolak untuk makan malam. Mereka akan menguji ujian utama hanya untuk menunjukkan kepada anda bahawa mereka boleh. Tetapi jika anda tidak bergerak, mereka akan menyedari bahawa mereka tidak boleh menang dalam pertempuran ini. Awak; mereka tidak. Pokoknya.

Ini berlaku untuk pengaruh luar juga. Mungkin terdapat peraturan yang berbeza di rumah orang tua lain, di rumah datuk nenek, dan bahkan di rumah kawan-kawan mereka. Itu tidak bermakna anda perlu menukar peraturan rumah anda dengan sewajarnya. Juga tidak bermakna bahawa kanak-kanak boleh pulang dengan sikap yang berbeza dan mengharapkan anda menerimanya. Dengan rakan-rakan mereka, mudah untuk menghadapi situasi ini. Sekiranya anak anda pulang ke rumah dengan sikap yang anda tidak bersetuju, mereka tidak akan kembali melawat sehingga mereka dapat menjelaskan keadaan dan anda boleh menjelaskan mengapa anda tidak akan berubah. Sekiranya pemahaman dicapai, anda tidak akan bertolak ansur dengan sikap tersebut selepas lawatan, maka anda boleh cuba lagi. Tetapi perjalanan kedua yang berakhir dengan konflik di rumah berakhir lawatan sekali dan untuk semua.

Ia agak sukar apabila berurusan dengan ibu bapa dan datuk nenek yang lain.Anda tidak boleh menolak lawatan sama ada, tetapi anda boleh menangani kebimbangan anda. Tindakan pertama anda adalah untuk bercakap dengan bekas pasangan dan datuk dan menetapkan jangkaan yang jelas. Jika mereka tidak bersetuju, anda hendaklah dengan tenang menjelaskan kedudukan anda dan dengar apabila mereka menerangkan kedudukan mereka. Semoga anda boleh datang ke kompromi; Walau bagaimanapun, jika anda tidak boleh, anda perlu faham bahawa melainkan cadangan itu akan mendatangkan mudarat kepada anak anda, anda harus hidup dengan memberi dan mengambil dalam situasi sedemikian. Anda boleh menerangkan kepada anak-anak anda bahawa anda tidak bersetuju, tetapi anda menghormati pihak berkuasa orang lain apabila anak-anak bersamanya dan, jika ada kemungkinan bahaya, anda akan menghormati kehendak mereka. Ini berfungsi dengan baik untuk contoh-contoh seperti waktu tidur, had televisyen, dan tabiat belajar. Ingatlah, dan saya ulangi, contoh yang menyebabkan kemudaratan anak anda tidak boleh dirunding.

Singkatnya, beritahu diri sendiri bahawa tidak ada yang salah - bahkan anda. Anda bertanggungjawab. Berdiri. Lakukan apa yang anda tahu adalah sesuai untuk anak anda. Akhirnya, dapatkan sokongan untuk membebaskan diri dari rasa bersalah dan menyalahkan.

Ingat, sebagai ibu tunggal, anda harus menangani dua kali ganda tanggungjawab penjanaan anak. Ia memerlukan orang yang kuat untuk menyelesaikannya. Itulah sebabnya ibu bapa tunggal adalah orang yang paling kuat yang saya tahu.

Arahan Video: Kanak kanak lemas -ibu bapa sila hati hati (Mungkin 2024).