Kepada Ibu saya

• April 27, 2024

Di sini datang hari Ibu, hanya dua minggu lagi. Entah bagaimana saya terlepas kedekatannya. Saya mempunyai idea yang samar-samar bahawa ia hampir Mei, dan saya masih ingat bahawa Hari Ibu pada bulan Mei, tetapi entah bagaimana perasaan kalendar saya yang didaftarkan sebahagiannya menyebabkan saya percaya ia lebih jauh daripada itu. Datanglah untuk memikirkannya, ini seolah-olah berlaku hampir setiap tahun. Daripada menjadi sentimental, saya cenderung kepada kemurungan. Ibu saya meninggal ketika saya berumur 19 tahun. Dia tidak lebih daripada salinan memori dua dimensi kepada saya sekarang. Saya tidak merinduinya, saya tidak memerlukannya, saya tidak ingat dia. Kecuali apabila saya lakukan. Oleh itu saya mungkin secara sedar menolak pemikiran hari itu selama mungkin. (Bawah sedar bodoh).

Pengembaraan saya sendiri dalam keibuan datang sebagai keajaiban selepas tujuh tahun kemandulan. Saya kemudian melahirkan dua orang anak dan mengadopsi tiga di bawah empat tahun - warna Yusuf dari perayaan dan kelaparan Mesir. Untuk dua atau tiga tahun pertama selepas anak sulung kita dilahirkan, Hari Ibu adalah pengeluaran besar, tetapi tidak lagi. Anak-anak saya semua masih sangat muda sehingga saya membuat apa-apa perkara yang mereka buat di sekolah rendah atau sekolah, dan suami saya membuat saya kad bagi pihak mereka. Selebihnya menghindari pemikiran ibu saya. Bukan tahun ini. Sekarang saya katakan. Saya selalu berputar di sekitar realiti kerana ia tidak menyenangkan dan hari Ibu manis dan pastel dan corsage-ey. (Bukan kelajuan saya dalam masa yang terbaik, jika anda mahukan keseluruhan kebenaran). Tetapi kali ini saya dapat bercakap apa; Ini juga Hari Ibu saya, juga.

*********************

Ibu - Ia jelas betapa pentingnya Ibu adalah dalam kehidupan anak-anaknya, inti dari rumah dan keluarganya, berdasarkan kekacauan yang mereka dilemparkan ketika dia tiba-tiba pergi. Rumah kami tidak selalunya akan dipanggil berfungsi sepenuhnya, tetapi apabila anda tidak lagi berada di sana, alam semesta saya condong, planet-planet berputar di hutan liar di pinggir tempat saya. Saya telah rusak dan hilang, anak yatim beruang; Saya hanya perlukan awak. Kejadian anda meninggalkan sejuk, seolah-olah sebuah batu telah terhempas melalui dinding rumah kami dan tiada siapa yang mengganggu lubang atau keluar selimut. Ia tidak pernah menjadi rumah lagi, sekurang-kurangnya bukan untuk kita, dan tidak sampai Larry dan saya mempunyai bayi sendiri bahawa mana-mana struktur atau lokasi fizikal memegang kedudukan itu lagi untuk saya. Sebelum anda meninggalkan saya, saya tidak pernah tahu itu anda adalah rumah. Saya mungkin membenci anda membuat saya terdedah dan memerlukan, kemudian meninggalkan saya terdedah.

Anda berusia 41 tahun apabila anda mati; Saya sekarang 36. Saya selalu tertanya-tanya mengapa orang tsk'd tsk'd tentang anda yang begitu muda. Anda sudah tua, saya bersumpah. Jauh dari umur saya - lebih daripada dua puluh tahun - seumur hidup. Sekurang-kurangnya separuh daripada anda. Mendekati had kematian ibu saya sangat teruk-apabila saya membenarkan diri saya memikirkannya. Saya rasa saya merindui awak, Mama. Ia menyebalkan bahawa awak mati. Perkara itu adalah bahagian terbesar dalam hidup saya, keajaiban yang masih menahan saya sedikit nafas adalah ibu. Saya merasakan keriting bayi saya terhadap kulit saya, gembira dengan kepandaian mereka. Saya tidak dapat melihat muka mereka cukup. Saya dapat membayangkan wajah-semua lima setiap satu pada setiap peringkat yang telah mereka lalui, dan saya bersumpah saya dapat melihat mereka pada setiap peringkat umur mereka akan tiba. Kehangatan kulit mereka, lembut dari nafas mereka yang bermaksud mereka hidup dan berkembang, dipertahankan di dada saya-ini semua saya dan mengapa saya.

Semangat ini membuatkan saya melepaskan diri saya dan meletakkan diri saya rata untuk mereka, kemudian kulit saya kulit dan memberikan daging dan jiwa saya, jika itu adalah apa yang diperlukan - untuk memastikan mereka selamat-hangat dan tempat tertentu di dunia dan mereka kepentingan saya. Ia adalah echo dari apa yang anda rasa juga. Saya tahu bahawa anda mencintai saya setiap hari kewujudan saya, dan anda mesti masih. Saya tahu bahawa anda telah hancur setiap kali anda mengalami keguguran; Tuhan yang maha tahu begitu saya, ketika kecil yang meremas diri dari genggaman saya. Saya tahu saudara perempuan saya dan saya anda semangat hidup. Hidup anda pendek. Ia bekerja, walaupun - untuk saya. Saya selalu tahu awak sayang saya. Saya sentiasa anda tahu anda menyukai Tuhan; Saya sentiasa mempunyai akses kepada-Nya melalui anda, dan sebaliknya.

Begitu juga sangat buruk bahawa saya hanya tahu anda melalui keperluan saya sendiri - bahawa saya adalah seorang bayi perempuan ketika anda pergi - tidak terbentuk cukup untuk mengetahui dan berkaitan dengan anda sebagai orang yang sama dengan anda. Saya berharap saya dapat mengenali orang yang anda sebelum dan berasingan dari ibu; dan saya juga tahu bahawa konsep itu adalah satu kesalahan; tidak ada saya, tidak Jamie Rose itu tidak pada masa yang sama, pada asasnya, dan selama-lamanya, sekarang, Mama. Dan saya tahu tidak ada yang berasingan anda, sama ada. Tetapi mungkin ia akan menjadi lebih baik untuk mengetahui apa yang anda fikir dan ketawa dan merasa ketika saya tidak berada di kawasan terdekat anda.

Saya minta maaf kerana anda telah ditahan. Saya minta maaf kadang-kadang saya marah kepada anda. Saya minta maaf bahawa awak pergi dan telah terlepas setiap perkara yang hebat tentang saya dan bayi saya. Oh, anda akan menyukai mereka! Selepas tujuh tahun pendarahan, badan yang menangis itu akan tidak memegang kanak-kanak dengan cepat dan selamat, saya memegang satu.Dia tumbuh berambut perang, dan lapan dan tinggi - dan pintar. Jadi pintar ia akan mengejutkan anda. Dalam cara saya pernah mengejutkan anda. Saya tahu fikirannya dan pemisahannya. Saya panduannya.

Kemudian, lebih banyak mukjizat daripada yang sepatutnya diberikan dalam seumur hidup, saya merasakannya panggilan- bisikan segera dalam semangat saya, melalui semua makhluk saya, memberitahu saya bayi saya telah hilang, menunggu, itu Saya mesti mencari mereka. Pengetahuan tentang mereka membanjiri lengan dan kakiku yang kosong ketika saya menanti kelahiran mereka, memerhatikan mereka tumbuh di rahim wanita lain. Saya melihat mereka muncul, setiap orangnya sendiri, masih berhubung dengan saudara-saudaranya. Dan kepada saya. Saya memegang minda mereka yang tidak masuk akal, yang masih telanjang, masih telanjang - kemudian memberi makan mereka beberapa saat kemudian dengan keganasan yang sepadan dengan makanan mereka. Mereka mengenali saya, menggeletar dan berpuas hati selagi tangan saya berada di atas mereka, dan kini masih, pada usia enam tahun, mereka berjalan secara berkala dari bermain budak lelaki untuk menggulung, menghisap ibu jari dan jari, di pangkuan saya. Suara lelaki lelaki dalam badan yang tidak pernah-masih menjawab saya. Saya tahu apa yang dimaksudkan untuk mempunyai seseorang lombong dari roh, seperti yang pertama dan terakhir saya adalah saya dari tubuh.

Dan kakak saya, yang mula bertumbuh ketika masih makan tiga saudara lelakinya. Paling kecil, yang paling sukar, yang paling bebas. Dia menuntut dan berperang, berumur empat tahun yang dahsyat, sehingga dia menangkap pandangan saya, dan secara tidak sengaja - kerana kuasa sejagat ini yang mengikat kita bekerja di dalamnya - melegakan, melembutkan padaku. Saya mendapat semua senyumannya, dan dia bersumpah dan bersungguh-sungguh, kerana mereka semua dan semua.

Saya mengenali anda, kerana saya melihat diri saya pada hari-hari pengulangan, kerja sibuk, tugas-tugas yang membosankan yang tidak menentu. Tidak pernah dilakukan kerana kita mesti menjeda seratus kali sehari untuk menggali cacing, menarik pesawat angkasa, membincangkan robot bertarung dengan T-rexes, berpusing seperti ninja, mengamalkan kereta api, menunggang motosikal tanpa roda latihan, dan membaca Tebak Berapa Banyak Saya Menyayangi Anda enam kali sehari. (Oh anak lelaki yang manis-tebak betapa saya sayang awak?)

Dan anda, yang telah hilang dan tidak lagi menjadi masalah dengan cara yang sebenar. Saya minta maaf begini. Sehingga saya mencairkan, dan daya sejagat yang masih mengikat kita retak saya terbuka. Sehingga jiwa yang pernah bayi anda mengingatkan keganasan anda terikat kepada saya. Sehingga kejengkelan kebenaran yang tidak akan hilang sepenuhnya mengolok-olok saya, menyanyi tafsiran bodoh yang bodoh, bahawa saya masih milik awak, kamu dari roh. Anak-anak saya mendapat semua senyuman saya dan setiap nafas. Dan kadang-kadang, apabila saya tidak dijaga, dan tidak ada lagi kulit pada saya untuk abrade, anda mendapat semua air mata saya.

Saya sayang awak.

Ikut @ LDSFamilies1

Arahan Video: TERKINI : Datuk Seri Aliff Syukri "Jumpa dan Mohon Maaf pada Ibu Saya" - Ali Putih (April 2024).